¡Al mal tiempo buena cara !

Estos médicos... son terribles

Una tradición del humor oral son los chistes de/para médicos. Aqui algunos de ellos:


1. En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

-¿De tórax, doctor?

-No... de mármol.


2. Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:

-¡Frenen todo! ¡Frenen todo! Hubo un rechazo...

-¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos, doctor? -preguntó una enfermera.

-¡Peor, el cheque! El cheque no tiene fondos.


3. Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que se encuentra por debajo del peso normal.

Le pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

-Seno materno -responde la señora.

-Por favor, señora, descúbrase los pechos -dice el doctor.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado, minucioso, extenso.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

-Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!

-Ya lo sé. Soy la abuela pero... ¡estoy tan contenta de haber venido, doctor!


4. Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

-Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

-Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores. No hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

-No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

-No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:

-Siento disentir con todos, compañeros. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


5. El medico le dice a su paciente, en tono muy enégico:

-En los proximos meses, nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

-¿Hasta que me recupere, doctor?

-¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe!


6. Una institucion de caridad, a cargo de un orfanato, tres jardines de infantes, nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados más exitosos de la ciudad. El director de la institucion, médico también conocido en la localidad, decidió ir personalmente a entrevistar al abogado.

-Nuestros registros dicen que Ud. gana mas de US$ 3 millones por año. ¿No le interesaría realizar alguna donación a nuestro orfanato?

El abogado responde:

-Dígame algo, doctor, ¿Sus registros muestran que mi madre se encuentra muy enferma y que sus gastos medicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion?

Sorprendido, el médico retrocede:

-Ah, no...

-¿Y sus registros dicen que mi hermano más joven está ciego y desempleado?

El director ya ni abrió la boca.

-¿Y que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con 5 hijos para criar?

El abogado parecía indignado con el médico, quien ya totalmente a la defensiva, le dijo:

-Discúlpeme pero no tenía la menor idea de todo eso.

-¿Sus registros muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace mas de 10 años?

-No, señor...

-¿Y que tengo 2 sobrinos sordomudos, hijos de mi hermano mayor que quebró su empresa y perdió todos sus bienes?

Silencio del director...

-Y si no les doy ni un centavo a ninguno de todos ellos, ¿por qué mierda les tendría que dar algo a ustedes?


7. Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:

-Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:

-La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?

-Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...


8. Diálogo entre médicos:

Dr. Bermudez: -Hay que operar urgentemente a ese paciente Luque.

Dr Luque: -¿Qué tiene?

Dr. Bermudez: -Mucho dinero.


9. En la maternidad han comprado una máquina para ayudar en los partos. Llega una madre acompañada por su esposo.

Los recibe el obstreta:

-Miren, tenemos este equipo revolucionario que será una revolución. Transfiere parte del dolor del parto que registra la madre al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho en un parto normal. ¿Estarían ustedes dispuestos aprobarla?

-Por supuesto, doctor -dijo el marido.

-Bueno, el esposo se sienta aquí y, considerando que es un equipo en fase experimental, pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo cómo va para regular.

El parto progresa de forma muy normal, y el esposo dice:

-Doctor, yo no siento nada extraño. ¿Por qué no sube la máquina al 20%?
El médico lo hace y el esposo sigue sin sufrir ningun dolor.

-Nada doctor. Pónganla al 50%...

La parturienta siente un alivio enorme. Ella se encuentra muy satisfecha con el resultado del equipo.

El marido decide ayudar más a su mujer y dice:

-Doctor, no me pasa nada. Eleve el equipo al 100%.

El médico lo hace y el parto es sin dolor alguno para la mujer.

Todos contentísimos y el joven matrimonio vuelve a su casa. Al llegar, encuentran al cartero muerto en la puerta. Testigos dicen que lo vieron, una y otra vez, retorcerse de dolor.


10. -Hola Doctor me dijeron que ayer me estaba buscando? -preguntó el paciente.

-Sí, tenía 1 noticia para Ud. Pero ahora tengo 2 noticias, 1 es mala y la otra es espantosa.

-Primero la mala, doctor.

-Lo buscaba para decirle que le quedan 24 horas de vida.

-¿Y qué puede ser aún peor que eso?

-Ayer no lo puede encontrar por ningún lado...

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